Comment vous enrichir

Si vous êtes médecin.
Allez dans un bar, juste à côté d’un bâtiment où il y a la rédaction d’un journal à fort tirage et à petites pages. Devenez l’ami d’un journaliste (ou le petit ami d’une journaliste). « Divulguez »-lui la menace imaginaire d’une maladie réelle (la grippe aviaire marche toujours). Insistez sur la nécessité de la prophylaxie. Soulignez les dangers (toujours imaginaire) du vaccin et suggérez qu’il est préférable de consulter le médecin avant de se faire vacciner. Dans 3 semaines vous serez riche.

Si vous êtes économiste / financier
Achetez des actions à une société quelconque. Lancez la rumeur que ladite société va implémenter une innovation technologique miraculeuse (vérifiez au préalable la liste des vainqueurs à la foire d’inventions de Genève). Attendez que la valeur des actions achetées augmente. Vendez vos actions.

Si vous êtes politicien
Faîtes passer un terrain de la propriété publique de l’Etat à la propriété privée de l’Etat. Achetez ledit terrain à la criée. (A coup sûr, vous vous êtes assuré d’y être le seul participant.) Proposez un projet de construction d’autoroute qui doit nécessairement passer à travers votre terrain. Faîtes adopter le projet. Revendez le terrain à l’Etat. Et…c’est fait.

Si vous êtes malfaiteur
Rassemblez les copains à qui vous vous fiez. Achetez des armes à feu. (Achetez-les sur l’Internet, à partir du poste d’une maison que vous avez prévu à cambrioler ; c’est moins cher, surtout si vous payez par la CB de la victime du cambriolage.) Procurez-vous les plans détaillés (les rues, la réseau de canalisation, les plans des bâtiments, etc.) d’un cartier où il y a un grand centre commercial. Allez au centre commercial. Tuez les gardiens. Vous venez de monter une prise d’otages. Tuez une vingtaine d’otages, affin d’effrayer l’assistance. Confisquez les portables. Restez quelques jours (3 ou 4) dans le centre commercial sans mot dire (le centre doit donc comporter un supermarché). Après les quelques jours, commencez à négocier avec les flics. Demandez des fleurs, des autographes du Pape, 17 motos, des CDs à musique de Chopin, 5 millions d’euros, 4 autos de terrain, 2 singes, 9 autos Maybach, 2 petits bateaux en bois, une téléconférence avec le Président de la République, un avion Mirage à décollage vertical, un hélicoptère militaire de transport (un Chinook, par exemple, dont la charge maximale est de 11 340 kilos), 6 monster trucks et de l’encre chinoise. Pendant les négociations, simulez la paranoïa (e.g. « T’as menti ! J’vois deux flics dans le canal D 74… Con, tu viens de tuer trois femmes. Je t’envois leurs têtes. ») Envoyez les têtes et on vous foutra la paix. Faîtes monter quelques otages dans des voitures et élargissez-les, juste pour voir la réaction des flics. Demandez qu’un avion vous attende à l’aéroport. Qu’il s’agisse d’un vol de ligne, pour Rio de Janeiro. Montez avec une centaine d’otages dans le Chinook et allez à l’aéroport. Montez dans l’avion avec les otages. L’avion ne décollera pas, étant trop lourd. Faîtes-vous débarrasser des bagages. Les flics vous diront de délivrer les otages, l’avion étant toujours trop lourd. En élargissez 5. Ils vous diront la même chose. Tuez 20 otages et demandez si c’est toujours trop lourd. Ce ne l’est plus. Demandez beaucoup d’argent. Demandez que le porteur du fric soit le Président du Conseil ou le Gouverneur de la Banque Nationale. Gardez le porteur jusqu’au Brésil. Bon voyage.
(NB. Le Brésil n’a pas encore attrapé la mauvaise habitude d’extrader les gens.)

Si vous êtes quantitativiste
Changez votre fric en des lires turques.

Si vous êtes scientifique
Vraiment désolé…